Tuesday, June 9, 2015

मेरी फेसबुक वाल कुछ कहती है

"मेरी इच्छाएं ज्यादा बड़ी नहीं हैं 
इसलिए हमको ज्यादा पड़ी नहीं है
सुना वक़्त बदलता रहता है यारो  
इसलिए हम पहनते घडी नहीं है"

मेरे आस पास स्वतः बहुत आडवानी (कव्या गुरु ) हो गए हैं अब मुझे मोदी बनते टाइम नहीं लगेगा  … गुरु घंटाल की जय 

अबे 'मोदी बम' और 'प्रियंका फुलझंडी' खरीदने के बाद लउण्डा जिद्द कर रहा है की अब उसे 
'शरद पवार रॉकेट' चाहिए, साला कोई भरोस नहीं कहाँ घुस जाये, रायता फ़ैल जायेगा बे 

आओ हम सब मिलकर सौगंध खाते हैं की फेसबुक पे 'टैगिंग' की गन्दगी को 'अनफ्रैंड' की झाड़ू से साफ़ करेंगे, ना खुद करेंगे और करने देंगे ,(ये मेसेज 9 लोगो को शेयर करें ) 

इधर बीजेपी शिवसेना और उधर कांग्रेस एनसीपी आपस में लड़ रही है इससे सिद्ध होता है की पार्टी नाम चाहे कुछ भी हो लक्षण सबके सेम ही होते हैं। … जनता बेचारी :(

जब से इंटरनेट हाउस में फटाफट कामकाजु 3G देवरानी आई हैं तब 2G जेठानी बहुत अलसिया गई हैं हर काम स्लो,हद है बड़ापन की 

"ड्यूटी पे तैनात एक सिपाही ने अपनी सगी बीवी का चालान काटा" इससे सिद्ध होता है पति बेचारा कितना अंदर तक भरा होता है बस मौका मिले …

जुलाई अगस्त की बीच  जब कोई बवाली खामखा का बवाल करता है तो उससे 2 बातें क्लियर हो जाती हैं की बिग बॉस आने वाला है और वो उसमे जाने वाला है 

लगभग सभी बीवियों को अपना पति दुबला और सभी पतियों को अपनी बीवी मोटी लगती है 

गधे कहीं के,जिंदगी भर बैल ही रहोगे क्या, सुधरोगे नहीं ,होमवर्क कौन नही करके लाया,लाओ छड़ी ,हाथ फैलाओ , जिसको भी पाइथागोरस प्रमेय ना समझ आये वो शाम को 'शुक्ला कोचिंग' में मिले   .... i miss all dialogue   ... happy teacher s day 

हिंदुस्तान जब भी बात करने की बात करता है तब पाकिस्तान बार्डर पे मारे ख़ुशी में फायरिंग कर देता है और ख़ुशी में दो चार मर भी जाते हैं तो … चलता है यार ,समझता नहीं है 

बीजेपी के मंत्रिमंडल में बुजुर्गो की  कोई जगह नहीं। एक राय- इनको OLX पे बेंच दो 

कनपुरिया- तुम किसी बारात में जाते हो और तुमहे डांस करना नहीं आता तो तुम क्या करते हो?
मुम्बईया- कुछ नहीं। …और तुम लोग क्या करते हो 
कनपुरिया- हम लोग जेब से रूमाल निकालकर नागिन बन जाते हैं 
मुम्बईया- उससे क्या डांस करना आ जाता है 
कनपुरिया - नहीं। ।जब नागिन बन सड़क पे लोट जाते हैं तो और जो लोग कर रहे होते हैं उनका भी सूर बिगड़ जाता है जिससे हमको संतुष्टि मिलती है 

सुप्रीम कोर्ट का आदेश-'दागी नेताओं को मंत्रिपद ना दिया जाए' इस खबर के आते ही 'टाइड' साबुन की बिक्री में हुआ बड़ा इजाफा .... क्यों चौंक गए ना 

कनपुरिया- अगर तुमसे कोई लड़की नहीं पटती तो क्या करते हो ?
मुम्बईया- तो क्या करना है ,छोड़ देते हैं , तुम लोग क्या करते हो 
कनपुरिया - हम लोगो का मामला थोड़ा अलग है  हम लोग मोहल्ले के ८,१० लौंडो एक साथ लाइ के उसके भाई को कसके पेल देते है और उसी के सामने गरिया देते हैं 
मुम्बईया- तब क्या लड़की पट जाती है 
कनपुरिया- नहीं , फिर वो मोहल्ले के किसी भी लड़के से नहीं पटती   जिससे हमको संतुष्टि मिलती है 

इन दिनों प्रधानमंत्री जी जनता से बैंक अकाउंट खुलवाने की अपील कर रहे हैं, पता नहीं चल रहा है की वो कालाधन कहाँ से लाने वाले हैं   अंदर से या बहार से ? 

शादी की 'मिठाई' एक ऐसी 'खटाई' है की जो इसे खाता है उसे 'मिर्ची' लगती है और जो नहीं खाता उसे 'नमकीन' . कुल मिलाकर 'चटपटी' होती है शादी। इसलिए एक बार चखो फिर जो होगा देखा जायेगा ;) 

पाकिस्तानी - मेरे बारे में इतना मत सोचना ,हम बिल से आते हैं मैदान में नहीं 
हिंदुस्तानी- हिंदुस्तान सोता हुआ शेर है ,ज्यादा ऊँगली मत कर,जग गया तो चीर फाड़ देगा 

पाकिस्तानी रिपोर्टर- कश्मीर के बिना पाकिस्तान अधूरा है 
हिंदुस्तानी रिपोर्टर- पाकिस्तान के बिना हिंदुस्तान अधूरा है 




मेरी फेसबुक वाल कुछ कहती है

किसी ने पूछ लिया भाई PM और मुझे में क्या अंतर है ?
मैंने कहा सिर्फ दिन रात का अंतर है  वो PM हैं मैं AM (Anirudh Madesia) हूँ :)
 और उनको 29 रु में थाली जाती है और  हमको 29 रु में सिर्फ गाली मिलती है 

भाई 'साध्वी' ने तीनो खान सलमान,शाहरुख़,आमिर की मूवी देखने को मना किया।ये कहीं सैफ अली खान और फरदीन खान को प्रमोट करने की साज़िश तो नहीं है

मेरा फेसबुकिया बजट--   महंगी चीज़े-- टैगिंग,कैंडी क्रास,गन्दी फोटो,फेक आईडी,बेबजह  हाय ,हेलो,
सस्ती चीज़े-- लाइक्स,कमेंट,अच्छे स्टेटस,बर्थडे विश 

बच्चे देने वाले जीवधारी- गाय,बकरा,मनुष्य,शेर 
अंडा देने वाले जीवधारी-  चिड़िया,सांप,कांग्रेस,बसपा 

फेसबुक पे कुछ लोग हैं जो ऑनलाइन होते ही चैट पे hi,hello,howz ऐसे लिखते हैं जैसे चेक कर रहे हो की बन्दा जिन्दा है या निकल लिया

कभी टीवी सीरियल्स की वैम्प और खतरनाक खलनायिकायों को देखो और अपनी बीवी को देखो तो लगता है "यार ये उतनी भी बुरी नहीं है"

2साल के तमाम बच्चों में अगर ये पता करना है की लड़का कौन है और लड़की कौन है (अगर एक से कपडे पहने हों तो)
-जो आपके छूने से सड़क पे लोट जाये रोने लगे (लड़का)
-जो क्यूट सी मुस्कान दे और गोद में आ जाये (लड़की)
-जो अपने बराबर के बच्चे को गोद लेने की कोशिश करे (लड़की)
-जो दूसरे बच्चे को देखकर मम्मी के पीछे छुपे (लड़का)
-जो ऊंट-पटांग के खेल खेले और मम्मी से पीटा जाये (लड़का)
-जो चुपचाप खेल देखे और मम्मी से शिकायत करे (लड़की)

"4 बच्चे पैदा करो,१० बच्चे पैदा करो"ये बात वही लोग कह रहे हैं जिन्होंने शादी तक नही की."2 चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू"

प्राय: जूते,दो जगह शादी या मंदिर में ही चोरी होते हैं,जिसमे एक में किसी साली का हाँथ होता है तो दूसरे में किसी साले का पैर होता है

अन्ना ने आग लगाईं हवन के लिए और उसमे ही कई दूल्हे राजनीत के साथ फेरे लेके निकल लिए …बोलो-बोलो अब अन्ना क्या करेंगे..

मुख्यमंत्री जीतन मांझी का बात व्यवहार देखते हुए लगता की बिहार में लालू के अलावा भी और लोग हैं जो अकड़ बकड़ हैं

शादी के एक महीने बाद बन्दा अपनी बीवी को गौर से देखकर यही सोच रहा होता है "यार उसदिन मेकअप वाले ने बड़ी मेहनत की होगी"

कड़ी निंदा ३महिने बाद की जाती है,घोर निंदा ६महिने बाद की जाती है और सख्त निंदा ९महिने बाद होती है और तीनो निंदा में समानता एक ही है की ये अपने नेताओं द्वारा पाकिस्तान के लिए की जाती है 

जिसने स्कूल में 'बुक' का 'फेस' ढंग से नहीं देखा वो 'फेसबुक' पे बड़ा ज्ञान झड़ता है

किसी भी कवि को आप फेसबुक पे  ढूंढ़ना चाहते हो तो किसी कवित्री की फोटो या स्टेटस के कमेंट या लाइक्स में देखिये सब के सब वहीँ चिपके मिलेंगे

फेसबुक में ज्यादातर लोग दूसरों के बकवास स्टेटस और फोटो पर लाइक और कमेंट ये सोचकर करते हैं की शायद ये बंदा कभी न कभी मुझे कोई काम देगा :D जबकि वो आल रेडी उसे लाइक और कमेंट का काम दे चूका है

बंदा अक्सर सामने वाले की उस बात-व्यवहार से ज्यादा चिढ़ता है जो वो खुद दुसरो के साथ करता है।  ना मानो तो करके देखो। 100% मज़ा और झगड़ा दोनों साथ आएगा 

अगर गौहर खान को धर्म के नाम पर एक थप्पड़ पड़ सकता है तो इमरान हाश्मी को कितने पड़ेंगे? .... गिनती चालू है :)

मेरी फेसबुक की वाल कुछ कहती है

  • सच्ची बता रहे हैं-जिनका व्हाट्सप्प स्टेटस आज भी "Hey there! I am using WhatsApp"है वो अपने पास एक और छोटा सिंपल मोबाइल जरूर रखते होंगे
  • माँ कसम "आस पास के किरदारों की एक बार जाँच हो जाये तो कई सालो से बने अपने कई रिश्ते ,मैगी निकलेंगे"

  • व्यवहारिकता तभी ख़राब होती है जब इंसान शारीरिक अंगो का गलत प्रयोग करता है -मसलन 1 कान से देख लेता है, 2 दिमाग से मन पढ़ लेता है,3 आँख से समझने लगता है ,4 जुबान से काट देता है,5हाथ से दूरी तय कर लेता है,6मन से उतर जाता है 

  • जब बन्दे का दिमाग डबल सिफ्ट में काम करने लगता है मतलब अपने के साथ-साथ दूसरे के दिमाग में चलने वाली बात सोचने लगे तो उसको 'लगता' बहुत है। मुझे लगा ये,मुझे लगा वो  … हाय लगा,फिर उसकी लग जाती है :) 

  • आशिको की नज़र से --मैगी और गर्लफ्रेंड में एक समानता है दोनों की असलियत तब पता चलती है जब उसकी आदत हो चुकी होती है 

  • बच्चो के खाने वाली चीज़ पे बैन लगाया गया,अब औरतों के खाने वाली चीज पे भी बैन लगाया जाये क्योंकि उसमे भी बहुत कुछ होता है वो है "पति का दिमाग"  (पतियों के हित में जारी)

  • "जब बन्दा आँख की बजाये कान से देखना शुरू कर दे तो उसके रिश्तो में विकलांगता आना तय हो जाता है"

  • "खबर है-ऋषि कपूर कैटरीना और रणवीर कपूर  की शादी के विरोध में हैं" पूछने पर कोई ठीक ठीक जवाब नहीं दिया बस इतना कहा की 'मेरी और सलमान खान की ऐज में ज्यादा अंतर है' 

  • आज फैक्ट्री बंद करके मालिक ने शाम को दारु पीते हुए अपने मजदूर को "मजदूर दिवस " की बधाई दी,मजदूर ने भी बंद पड़े चूल्हे के पास रखे पानी पीते हुए कहा "साहब थैंक यू"

Saturday, January 24, 2015

कहलाऊं मैं दुनिया के कवियों में नंबर वन

ख्वाब को मेरे पूरा कर माँ करता हूँ नमन 
कहलाऊं मैं दुनिया के कवियों में नंबर वन 

सबका ज्ञान तू मुझको दे, ले अपनी माँ शरण
कहलाऊं मैं दुनिया के कवियों में नंबर वन
हास्य व्यंग्य,श्रंगार,ओझ,गीत,ग़ज़ल या मुक्तक हो 
हरफन मौला मैं कहलाऊँ,हर कोई नतमस्तक हो 
हँसकर कर ताली पीट के श्रोता हो जाएँ मगन 
कहलाऊं मैं दुनिया के कवियों में नंबर वन

हर घंटे की बुकिंग रहे तू, ऐसा दे वरदान 
बिना पढ़े ही घर पहुंचे कभी पैसे का अनुदान 
मेरे बिन ना पूरा हो कोई भी आयोजन 
कहलाऊं मैं दुनिया के कवियों में नंबर वन

दुनिया भर के लोग काव्य के ही दीवाने हो जाएँ 
शादी,मईयत,जन्मदिन पर कवि सम्मलेन करवाएं 
चलता रहे ये धंधा अपना हो जाऊं संपन्न 
कहलाऊं मैं दुनिया के कवियों में नंबर वन

छोटे-मोटे आयोजन अब मुझको नहीं सुहाते हैं 
लन्दन पेरिस जाने के अब हर दिन सपने आते हैं 
ओबामा को सुना के आऊँ ,कहता है ये मन 
कहलाऊं मैं दुनिया के कवियों में नंबर वन

तुलसी,मीरा,सूरदास भी मेरे आगे फीके हों 
चेले मेरे शर्मा,नीरज,चक्रधर से सरीखे हों 
तब जाकर ये सफल मेरा सादा सा जीवन 
कहलाऊं मैं दुनिया के कवियों में नंबर वन